La pagina di Wikipedia del Dottor Coniglio

Ciao a tutti! Questo articolo, o meglio questa perla, o meglio La Pagina di Wikipedia del Dottor Coniglio, è stato scritto da Adriano, che ha genialmente colmato questa lacuna! E che ringrazio mille volte 😀

Eccola!

“Si spieghi.“

– Il Dottor Coniglio durante uno dei suoi attacchi di arrapamento dubbio.

 

“Oooh è lei mia cara!“

– Il Dottor Coniglio durante la classica seduta di due di picche.

 

Il Dottor Coniglio (Ikea, 21 Brumaio 1984 – Casa di Karl, rinchiuso in bagno – 2140) è uno spiccato membro della famiglia dei Coniglius Barbierensis, animali dotati di spiccato senso scientifico nei confronti di bambole di plastica ma sexy quanto un paracarro. Del resto non si può mica pretendere di avere tutto dalla vita…

Una delle più antiche foto del Dottor Coniglio

Storia, infanzia e amenità varie.

Nato durante una battuta di caccia alla volpe svedese da padre Viagra e madre mensola, scopre alla tenera età di 50 anni di essere un lontano discendente di un certo Sigmund Freud, un tizio che in vita ebbe qualche incomprensione sui gusti sessuali altrui ma che da essi ne trasse indubbio beneficio, sopratutto economico.

Morto povero in quanto dilapidò il suo patrimonio in sollazzi di dubbio gusto (“Per il bene della scienza” dichiarerà in seguito nel suo testamento), lasciò in eredità ai suoi parenti più prossimi uno scatolone pieno di cazzi giganti in vera pelle di paziente, un gatto a nove code + una Vergine di Norimberga regalatale dal suo masochista di fiducia con la raccolta dei bollini.

Ricolmi di felicità, i parenti vicini donarono tutto questo ai parenti più lontani perché per loro era da egoisti godere da soli delle gioie dell’antenato, quindi il tutto finì nelle “mani” di Nonno Coniglio, poi di Babbo Coniglio e per finire di mamma Coniglia, che dopo due generazioni di maschi voleva testare anche lei la bontà dell’eredità.

Il piccolo Coniglio nel frattempo crebbe e divenne Dottore grazie al CEPU. Con un insegnante come il Trota era davvero impossibile non laurearsi in scienze delle merendine, laurea tramutatasi poi in psicologia grazie all’intervento del padre, che mise due belle paroline (e non solo quelle) alla preside dell’istituto.

Il Dottor Coniglio in cerca di conigliette in chat, uno dei suoi passatempi preferiti.

La Dottorietà.

Dopo essersi finalmente messo in proprio ed aver aperto lo studio in una grotta a luci rosse, come prima cosa fa tutto ciò che ogni nuovo dottore fa: tentare di concquistare il mondo cercarsi una segretaria!

Segretaria che trovò dopo aver valutato le decine di candidature provvenienti dai peggiori siti di incontri online quali vengoanchio.com, prendimi.net e tuttocasa.

La prescelta si chiama Midge, che si può considerare anche la sua paziente numero zero. Da lei imparò ad affinare le tecniche di psicologia, l’arte dell’ascoltare con pazienza e sopratutto a trattenersi quando si metteva in posizioni conturbanti.

La straordinaria resistenza a tutto ciò è dovuta non solo all’autocontrollo imparato durante un campus estivo di monaci tibetani della Riviera Romagnola, ma anche ad una forte implosione dei testicoli che ha reso la cosa molto più facile del previsto.

Voci totalmente inaffidabili dicono che a forza di trattenersi sia diventato gay, ma noi non crediamo a queste barbare dicerie. È lesbico!

Pur vivendo nella morigeratezza di una grotta di 300mq con piscina, attico vista bagno ed elicottero immaginario, non si fa mai mancare una buona bottiglia di Carote non filtrate (il primo assaggio del Mastro Carotaio), agitate non mescolate.

E lì, nella quiete e nella pace che accompagnano i giusti, aiuta le sue numerose pazienti non solo a prendere coscienza di sé e del proprio Io, ma anche a diventare pazienti più strette, cosa che porta le suddette a rifiutare in quanto si ritengono indegne di un tale onore.

Onore ribalzato al grande pubblico grazie ad Internet e al blog di una sua ex paziente che si spaccia per sua segretaria (abusiva).

Dopo ciò, nulla per lui è come prima, ma sopratutto nulla è come Primo, un suo cugino che ha tentato di scimmiottarlo ma che venne subito neutralizzato dal nostro eroe con una abbondante e robusta dose di mazzate ipnosi. Adesso vaga per le stanze facendosi chiamare Teresa.

Nel tempo libero ama dare consigli nella rivista specializzata Barbie effimere di comunicazione, con una rubrica che è la più seguita da tutti i bamboli dopo il paginone iniziale di Men’s Health.

Il meglio di sé lo darebbe ogni prima settimana del mese se questa fosse esistita, ma siccome non esiste, peccato…

Dottorconiglioception

Curiosità.

• Il Dottor Coniglio non ci fa, ci è.
• Senza di lui la vita di Barbie sarebbe migliore.
• Ultimamente ha tentato di coinvolgere anche alcuni suoi vecchi compari, chiamati scherzosamente i Dominatori dell’Universo in quanto ex praticanti di pratiche sadomaso a livello professionistico. Purtroppo senza successo.
  
• Ha giocato tre numeri al Lotto: 25-60-38.
• Ha un sito Internet molto famoso ma di cui non ricorda mai l’indirizzo.