Dieci piccole cose che non sopporto

Elementi del collage: pubblicità di un frigorifero sul volantino di un supermercato e parole ritagliate da libri vari di letteratura e scienze.

Ci sono tante piccole cose che non sopporto. Eccone un elenco, anche se sicuramente starò dimenticando qualcosa.

1) Gli inviti a sorpresa. Ossia quando qualcuno arriva senza avvisare, nonostante WhatsApp sia usata dall’umanità intera per molto meno.

2) Gli attaccabottone compulsivi. Quelli seri. Quelli che se li vedo arrivare in lontananza persino io -che tutto sommato non rifiuto due chiacchiere anche solo per educazione- cambio strada o mi nascondo alla fermata del tram cercando di mimetizzarmi col paesaggio. Odio particolarmente i bottoni attaccati sui mezzi, quando salgo pregustandomi il viaggio con un album già selezionato nel lettore MP3. Quanti tragitti per andare al liceo rovinati così (anche se ai tempi usavo il lettore CD), con discorsi superflui e sempre mentalmente fuori sincrono che aggiungevano palate di ansia a quella già di default da entrata in classe.

Negli anni sto raffinando tecniche ninja per evitare le chiacchiere inutili (oltre che per evitare di stirare e per levarmi in fretta la questione dei regali di natale, come già forse sapete). E in questa tecnica gli auricolari -che ho sempre nelle orecchie quando sono fuori casa- ho notato che aiutano, se non li tolgo subito al primo contatto umano. Anche se ho notato che risultano invisibili agli over 50, che talvolta non fanno una piega ad attaccare bottone lo stesso, infischiandosene del fatto che stia ascoltando la musica.

Questo punto a tratti introdurrebbe anche ad un altro punto, cioè a quello dei rapporti umani forzati. Ma questa non è una piccola cosa che non sopporto, bensì una enorme, mastodontica cosa che non sopporto, quindi non la inserisco nemmeno in questa classifica.

3) “La fila lenta ma con me veloce”. Non so se avete presente il fenomeno. A me non dà fastidio fare le file, mi distraggo con qualcosa, oppure guardo la gente… non la reputo un impiccio particolare. Tranne in alcuni casi, quasi sempre, dove la fila che sto facendo non scorre mai perché ci sono due dei tre sportelli disponibili con qualcuno che ha messo radici. E va bene, magari ha bisogno. Ma mi chiedo: cos’è che, per esempio alle poste o al centro Wind, qualcuno potrebbe mai richiedere di fare che preveda tempi tanto biblici? La cosa interessante è che quando poi tocca a me, qualsiasi cosa debba fare, in pochi minuti sono fuori dall’edificio. Ci ho fatto caso guardando l’ora, non si tratta di tempo psicologico del tipo “quando tocca a te percepisci il tempo che va più in fretta”, no, giuro. Ho anche mandato pacchi enormi all’estero, cambiato gestori telefonici e piani tariffari in un lampo. Con gente che era in fila dall’inizio, ancora lì, a succhiare acqua dal terreno.

4) Il correttore automatico dello smartphone. Che non sa coniugare il minimo verbo, ma nelle opzioni che dà durante la digitazione fornisce molto felicemente tantissime parole che non esistono.

E non sopporto il tastino col microfono accanto alle lettere, che salta sempre fuori durante la digitazione, interrompendola, per essere poi più inutile delle parole inesistenti. Come posso infatti digitare a voce le parole, se poi non prende la punteggiatura? Va bene per i Dalek.

Un Dalek

5) Microsoft Word. Non aggiungo altro.

6) I dialetti quando esagerano. Come saprete amo i dialetti e i detti in dialetto, ma c’è un limite oltre il quale i dialetti mi irritano. Ossia quando sono usati come se non ci fosse altra lingua al di fuori di essi, con gli accenti iper accentuati. Oppure sono irritanti alcune espressioni popolari “proprio tanto pertinenti a un certo dialetto”. Mi viene in mente il “Figlioli!” toscano, l’“Ah, mo ciò!” romagnolo e il “Ué, figa!” milanese.

E non li sopporto in particolare quando sono abbinati ad un tono aggressivo o volgare nel senso di sciatto. Qualche mese fa, vicino alla fermata di un tram, un milanese su scooter con un impermeabile giallo a corpo intero alla Walter White, per uno sgarro stradale urlò ad altissimo volume un gran: “Sei un animale! Pirla!”. Ma lì mi sa che in effetti quel signore fosse andato ancora oltre il livello di intollerabilità, e andando oltre oltre il dialetto può diventare invece memorabile.

7) La pubblicità su Youtube. So che si può togliere ma non so come. A volte mentre accedo a una canzone che non ho mai sentito, mi dico “Ah, strano, pensavo fosse un genere più…” E dopo un po’ scopro che è una pubblicità di H&M. Di quelle “Il video comincerà dopo l’annuncio”, ossia quelle spietate, rispetto al più amichevole “Salta annuncio”.

8) I ritardatari cronici che negano o danno a te del precisino con qualche perifrasi, a cui aggancio anche quelli che nel rivedersi o risentirsi dopo tanto tempo (evidentemente per scelta di entrambi), invece che dare un senso a quel ritrovo (evidentemente per il piacere di entrambi, altrimenti si sarebbe continuato come prima) fanno scattare il “Ah, ma non chiami mai/non c’eri mai!”, rovinando tutto.

9) La combo: i perditempo alle casse + le casse automatiche. In un circolo vizioso senza scampo. Da una parte c’è la buona vecchia cassa con cassiera, dove però, specialmente in quelle di paese, il rischio di perdersi in chiacchiere è dietro l’angolo. E ci può anche stare, tranne quando il tira tardi è la cassiera stessa, non il cliente. Con commenti del tipo:

Cassiera (quando ormai il cliente sta pagando) : “Ah, signor Mario, ma un l’ha visto che c’è il salame in offerta, vero? Un salamino tanto bòno!” 
Signor Mario: “Eh, sì, sì, gl’ho visto! Ma la mi moglie un me lo fa mangiare!” 
Cassiera: “E icché vuole che le faccia un po’ di salame? Dù fettine!
Signor Mario: “Eh, un me lo dica, guardi!” 
Cassiera: “E domani s’ha in offerta il conìgliolo!”

Ed io sono lì, con i filetti di nasello surgelati che si sciolgono facendomi contemporaneamente perdere la sensibilità alle dita.

Quindi appena càpito in un grande supermercato mi illudo di evitare questi incubi fiondandomi sulle casse “Self e Vai”, da me rinominate “Self e Vai a…”. Perché portano al contatto con le commesse più ancora delle casse normali. Anche se le commesse del “Self e Vai” odiano tutti, giustamente, e almeno non si perdono in chiacchiere (tranne sovente tra loro). Le casse “Self e Vai” hanno un sacco di fisime. L’ultima volta avevo un sacchetto blu portato da casa, e tutta orgogliosa al bivio iniziale che chiedeva di scegliere tra “Compra una busta” e “Ho il mio sacchetto” ho selezionato la seconda opzione. Al comando successivo “Posiziona il sacchetto” l’ho posizionato come si deve fare. Ed è scattato subito, con tono robotico ma adirato, l’“Articolo indesiderato nell’area sacchetti! Rimuovere l’articolo! …Rimuovere l’articolo!“ che un Dalek sarebbe stato meno allarmante.

Un Dalek-commesso della cassa automatica. I Dalek sarebbero dei perfetti commessi.

Una volta sono stata alle casse “Self e vai” con Karl. Ma mi sto ancora riprendendo, e ve lo racconterò a parte.

10) Quelli che salgono con le casse stereo sui mezzi. A volte ho visto vere casse da 50 cm circa in stile Jenny From the Block, mentre ora è più alla moda la cassa piccola bluetooth, che si collega allo smartphone. E naturalmente vige l’equazione che più la musica è alta, e più fa schifo.
L’ultima volta che mi è capitato c’era un gruppo numeroso di persone, che grazie al cielo non vedevo dalla mia posizione del sedile, ma che sentivo cantare stra appassionatamente una canzone tamarrissima. Il volume era talmente alto che l’ho registrata col telefono e a casa ho provato a ricercarla scrivendo il ritornello su Google. Il ritornello faceva “Cusc cusc cusc cusc cusc!” E così ho scritto. L’ho trovata. Si chiama “Krippy Kush”, ed anche il video è talmente tanto meravigliosamente tamarro in tutto che lo condivido con voi.